米之界线: 2012

20121209

拉丁式爱情Latin-love

Dance me to the end of love

Dance me to the end of life

not to provoke if you can't stand

20121107

一个问题

当你看见：

“view my complete profile”

的字眼出现时，想到的是什么？

“真的能够用字眼去completely表达吗？

能够被写出来的我，还是我吗？

“文本是在理性的控制前提下感性的产物”

那么，我还写文来干嘛？

你问我我问谁？

那是你自己想写而写的啊！

啊既然不是完全能够表达的代言物
我写了也没用啊

complete都不complete !

这

只是一个突想奇发的问题。

这，只是本人内心
人格分裂的无聊的对战问题

用语言转换后的我
是真实的....................................................................................................................................？/。

20121028

心。心

今天和中学一个挺要好的中学朋友聊起很多事。当年的初恋、当时的情景、这些事那些人都仿佛昨天的事，转眼却是百年身。

你说不后悔，可是后悔的人是我，毕竟没有人可以为另一个人做永远的决定；转念一想，你不跌过就永远不知道跌伤和自己爬起的滋味，即使我很担心。

身处在距离你两百零五公里的这座雨城里，
我常常独自听着歌对着窗外的雨影思念

嗯，没有太多的杂事困扰着也让我有了想念你们的时间。太多人的圈子果然让我无法适从啊！（normative social influence）

其实，我原以为这么些年的朋友了，即使不联络心意还是相通的。抱歉，我的无声息让你焦虑了。对于情这玩意儿，自己是个很死心眼的人，认定了就是一辈子了。这段友情除非你不要，不然我会一直在这里。不过，这对一些人来说有点沉重就是了。（笑

听你说到生日的事时，心揪着的疼，说生气也是真的，不要因为别人对你不好就用同样的方式对自己，别人可以不对你好，可是你不能不对自己好，不仅要好，而且是加倍的好。如果连你都不对待好自己，还有谁会珍惜你的好、看见你的好？（我只知道你值得更好。）（你害我掉了很多眼泪阿！！说好不哭的==）

以后，就算任何人都不记得

我在！

20121012

咕噜咕噜地吞下去

这感觉就像喝中药一样

喝了后，吐也吐不出来，

那苦从喉咙深处衍生

直到夜阑人静被惊醒时仍延续着

真实的。不想哭。

“哭了，就输了！”妈妈说的，
也是一直这样被教育着的

不过，这是使人成长的魔力:)

哑巴吃黄连，

有苦说不出。

20121006

愚人

最近才渐渐发现越长越大越不懂得表达，

自己到底是被自己捆绑了，

可却又是会因为小事而想太太太多的人。

有嘴说人，没嘴说自己

（这“太”字写得不夸张确实就是如此）。

有些东西不说不做，

只是害怕得到的结果不是自己预期的，

害怕因为过往的种种会影响自己的期待

（虽然是自己活该），

所以干脆什么都不做，

自我期待的认为不做就不会出错，

想想这只不过因为自己还是希望付出了能有回报。

挽回什么的我实在不懂
道歉却又感觉虚伪
讽刺不屑就算了，反正我看不见
想说的是，现在的心境海阔天空。

芸，有些东西就算心里在乎，又能怎样？
我真的不懂。

20120920

“潜意识性”

“KL人都是潜意识性的隐藏自己的。”
这是很久前的一次偶然和妈胡乱的聊起闲话时她提起的

记得当时自己很不以为然的説，“我才不会这样对朋友呢。”

是啊，我不会。但却是“潜意识性”地那么做。

以前不明白的自己那些奇怪的举动，经过几天的沉淀，也开始开窍了。

因为自卑所以逞强不服输，把自己武装起来。

自己累别人也累。

因为好面子所以说不得，自以为是地把别人拒于门外。

仿佛被刮了巴掌似的痛。

可是现在啊，似乎做什么、说什么都错了呢。
那被我弄伤的伤口，好得了吗？

有时候，千言万语只能无语，只是
尘埃落定时，伤心的过去会被埋葬吗？

20120908

这样。那样。看着。心门

考试很恐怖，这社会的现实很恐怖，不肯承认现实让我觉得恐怖。

考试，完了，心。完了。

那看起来镇定、冷漠的脸皮底下唱的是一堆的焦急。

不是不想表露、表达，而是它总藏着不让我找着。

这些会自己找洞钻着的，连我都不知名的情绪,不知啥时会崩溃。

所以我只有忍着不敢说话、见人，害怕它又伤了别人。

然后，越来越远。远到，我够不着了。

有谁不想每天开心的大笑地活着？

那留在房间的泪，因为家乡朋友的一句“不能放弃”止住了。

手无足措地被沮丧包围的自己，那个恐怖地、被自己讨厌着的自己你都能理解

从来。

可是，要到何时，才能逃脱出漩涡？

也许，我真的有病。

20120321

追寻的幸福

会写这篇部落因为在网上看见一个张摄影集的照片，有感而发的。在没办法把它上传的情况之下，想看的人可以去链接网址：

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150628032148577&set=a.10150620771838577.376942.623418576&type=3

看着那张照片,莫名的有一种： “未来的一天我也会找到一个让我同他携手走向尽头的soul mate吧。”

那句想法里，我少见的用了陈述句而不是疑问句，这点确切让我讶异了好一会。事实也证明人是会随着时间岁月的迁移而改变的；不管起初的“认定”是多么的坚决顽固。

我们啊，总是很矛盾，常说不想改变，但最常变化的也总是“人”。

然而，经管我们是如此的矛盾，我却总相信只要有个像照片里那道虽然不是最显眼与完美但明确的路，也足以让我驻足了；那种喧闹中的幸福。

阶梯下的人们,是否也为自己的幸福忙碌着?在人生的路上遇到严峻的考验时, 有人激励着自己；摔破膝盖了，有人能够拉一把，上药。尽管他们还是会为了生活琐事闹脾气，不过只要两人的心是相连的，也会学习去包容谅解，为未来而努力着。毕竟人们经过那段任性狂妄的岁月时，岁月的痕迹也会在性格的磨合姿展出来的。

对片中的诠释、对摄影的艺术，我懂得不多，靠的仅仅是感觉罢了；至于对错以艺术来说自古就没有一种特定的轨道不是吗？突破传统创造自我意识从来都比任何东西重要。

回到原点，矛盾的我们也因此陷入该不该、能不能、是否有能力等一堆看似有理，实质是心理障碍作祟的借口，使人徘徊顿滞不能踏出一步。

路，是创造出来给人走的同时那也是人创造的啊！我们没能踏出去的那步会是可怖的，也会是封尘在心底的痛。

年轻时的爱情总是执著的，也因为执著，
才学会在爱情里从容，而自由。
自由的爱着..

作品链接： http://www.heartpatrick.com/

20120215

今晚，才真正发现原来误解我们的人，是那么的多。
但是又如何呢？就像我自己所说的；
难道要为了那80%的人让尘埃堆积我们，
最后连那20%一直以来陪伴在我们左右的同伴也离我们而去？

这不是我会做的事。

我能理解雨滴的伤心，
但，这真的不代表我能够让她放任自己沉沦在框框里
或许这就是我的自私吧!
不想做的事，就会霸道得希望朋友也都跟着不妥协。

这样不好，我知道。

啊!尽管自己不希望因为这种事儿击倒，
但，今晚真的让我有种想要做个随性的女人。

放上一首，剖白我心声的老歌：张惠妹的《我无所谓》