今晚，才真正发现原来误解我们的人，是那么的多。
但是又如何呢？就像我自己所说的；
难道要为了那80%的人让尘埃堆积我们，
最后连那20%一直以来陪伴在我们左右的同伴也离我们而去？


这不是我会做的事。


我能理解雨滴的伤心，
但，这真的不代表我能够让她放任自己沉沦在框框里
或许这就是我的自私吧!
不想做的事，就会霸道得希望朋友也都跟着不妥协。



这样不好，我知道。


啊!尽管自己不希望因为这种事儿击倒，
但，今晚真的让我有种想要做个随性的女人。


放上一首，剖白我心声的老歌 ：张惠妹的《我无所谓》

当风已卷起黄沙时，
薄如蝉翼又飘然的落叶
又怎会想要阻挡呢？

谁的眼泪划过脸庞

                          什么人在我眼前哭过?

  静坐着在长椅，仰望着天窗。我..
  那天,很晴朗;心情却是深蓝色的。

    无论是为我哭,还是为他人而哭都让我心疼。有时候是为哭泣者本身心疼，有时候则是为无法领会哭者的控诉的自己而心疼。

    对于这点我只能说，：“人类往往是最多情而又无情的”

    当我们爱着的那人不爱我们，我们会为了捍卫自己而怨那人的不懂爱。那么爱着我们，我们却不爱的人呢？会不会也在怨着我们不懂爱。

   

    根本，懂爱是什么？

    

                     爱着对的人？

                

             

              还是爱着那个我们最初遇到的那个人？

    这问题由我自己提出来，却也把自己给问倒...

   

             

我坐在火车月台的长椅，一个人苦笑叹息。

我们能够懂得欢笑的意义，

却没有办法懂得哭泣的真理

打斋日

唉… …

能不能别吵了 

太婆，别看了。

安息吧…

6-2-2012 11.09 a.m

接到表姐从吉隆坡打来的电话,一句: “枷心啊,太婆过世了。”

那语气听起来稀疏平常，像在说着家常便饭的碎事。我不懂那是在什么表情心态下说着这话，但那确实刺耳。

不是说什么不好，毕竟太婆年岁不小了，家里人心里也有数了。

但听见时，还是无法接受…

坐在计程车上，突然想起今年过年收到太婆给的红包时，我比往年来得珍惜地把它塞到皮包的底层。那时心里还告诉自己：“今年，太婆给的红包不要用…”

   我被自己吓得噤了口。原来，那时的自己潜意识中就预料到这封红包将会是我所收到的来自太婆最后一份祝福了…

隐花果

没经过明查暗访永远不知道真相。


                                        没经过沟通、挖掘，永远不可能了解



就像人们误解菩提树是不会开花道理
       请 稍加些耐性与对它的习性


                   菩提树
并非不开花，


                       
                           它
                               

                                          只以另一种形式开花


  花
也只有明眼人才能看破


                                   每个人心，
                                         都有一片属于自己的独特的花田...

















揉碎了那防备的盔甲
就能看见