20111225

// 卡住 \ !!

      “与众不同的这件事呢,让他常常卡住,卡在自己的原则里、卡在该不该妥协的挣扎里、卡在会不会全世界都对了,只有我的坚持是错了的迷思里。”

       会说出这句话的人,很了解陈又青,甚至比陈又青自己还了解。但是为什么是“我可能不会爱上你”呢?

       如果你知道我很好,全世界百分之九十九的男人都配不上我,那为什么...为什么你不爱我?

















最近的自己常常陷入迷思...
为什么男人明明知道你很好却不敢爱?

20111128

放爱

一直以来放不开的事,走了怡保一趟以后,反而放下了,这算是好事吗?

回宿舍的途中,
繁忙的公路、中规中矩的路灯、丑陋的喇叭声、
作为守门人的红绿灯在公交车窗外形成一景的不协调。
看似理所当然,却万分的不匹配。
透过窗镜看,还带着混了水汽的灰尘,那般污浊。
鼻里嗅着,还带了些霉味儿,心里头着实不快乐。

那样的局面是你料想过的吗?
还是你一开始就想要被迷雾包围着,让人看不清。
我不懂,也不想、不会再去猜测你。
已经到末路的我们,怎会有柳暗花明又一村呐!

发现自己有时候固执得很可怕,有时候又什么都不在意,是个任性又放纵的死小孩。
可是那又如何,谁规定说要是温柔贤淑的女孩才得人心、得人疼。
















拥抱着坚定的心
往正确的方向前进

20111017

无心之作

憋在心里
真的..不好受


说出来又有谁了解?


就像老师说的
经过语言整理出来的

和自己当初所要表达的
已经
不尽相同


病啊..你啊

可以让我、还我
平日的自己吗?



知道现在的自己
很歇斯底里

我都懂






但能让我任性一回吗?
我...
真的........
不想自己一个人了.........

20111016

《病》

荧幕上的字,看不清心头在想什么
洗涤过的双眼,能否知道?

也许是懂的吧?

寂寥的夜
我盖了张厚厚的棉被

20111015

放弃吧?
放弃吧!

原以为
这次不会再犯错了
结果还是犯讳了
同样的错误


终究是要归还
不属于我的
就别贪心吧!

放弃吧?
放弃吧!

终究学不会放隐藏文字
或许不是学不会
而是
因为不想像你一样隐藏自己

20110925

这厮,奇怪。
明明说好不变,但总变化莫测。
害我心伤,泪掉。


总说,瞭我者,非你不可;
伤我者,实最深汝。


浑浊!浑浊!
脱去外裳,不受你束缚。


岂知,凄凄切切,
倒怪我负你?

20110903

活该!

活该的人们,活该的自己


人们呀,常常都会犯下不该犯下的错;
最后相互折磨,损人也害己。


如果说怀着的情感是对方所不知道的;
那受伤的痛,是孤芳自赏,



即使破皮流血也能独自忍受。
因为他不懂。
因此只希望他幸福就好。

只是有时候,
有些事往往是彼此把伤痛加诸在对方身上、心上。
明知不可为而为之........



这痛,泪流不出,言化不去。
憋成内伤,每日按三餐惨痛一回。
旧痛成毒......


食罂粟者,自寻死路









你,活该。

20110804

what is the defination of friend?
it's just a group of humen being to let you smile and happy?

is not like this.
In my mind, friend was the person who bring you the happness and share the sadness, not matter how poor you are.

then what was the diffent between in group and out group friend?
they are just like your family.

20110720

好忙哦,
最近真的很忙。
assignment~test~present~
忙啊!快疯了!
但是啊,其实比起以前过得充实多了,
比起以前,我已经不会在课堂上睡觉了哦~
我已经不会用敷衍的心态在上课了~
比起以前,想法更成熟。
对人的态度变了,变得更能用平常心去对待人了。



明天还要考试,
数学,
原以为,高中毕业以后,不会再触碰它了。
怎知?!为什么?中文系还要碰数学?
还有,什么sociology,critical thinking, basic english!!
唉,没关系!在勤劳一点就好了,在用功一点就好了。



现在在我身边的三位小姐,真是够了~
1点47分了叻!
真能聊耶~女生就是酱吧~
什么事都能聊,
喜欢的男生、班上的lecture、宿舍的房东~
反正,这就是生活嘛~




明天还要考试,就酱吧~~



20110718

蓝山咖啡~释怀...

        前几天,小姐我们几个发神经的,在飘着细雨的湖边聊着...
       
      
       说着别人,说着自己,说着梦想,说着我们的咖啡屋。
       
        大大的落地窗让宜人的阳光照射进店内,白色墙上写着诗意的字句;全白的柜台放着小姐自己喜欢的作者的书、诗集。店里还会播着纯音乐,可能是钢琴曲,可能是萨斯风。(偶尔也会播韵的歌的,一定!)
        在炎热的午时,每个拥有故事的城市人进到这宁静、充满人味儿的店里,都会舒一舒凝着的眉,来杯蓝山,对爱听故事的老板娘诉诉心中的话。
         感觉就很美好~

          到了晚上,咖啡店就变成喝酒闲乐的场所。
        
          吧台后的柜摆满了世界各地的酒,调酒师帅气的甩着瓶中颜色绚丽的鸡尾酒。整间店充满了笑声与人声。嗯~正常来说,小姐我应该是要招待客人的,但以狮子小姐来说,应该会要杯酒,然后在到处跟人哈拉吧?对吗?




          写到这,突然觉得自己很恶质~哈哈哈~ 因为阿,芸和韵都把自己的故事给说出来了。结果我还是很坚持己见的没说出来><






         不是我不想说,而是连我也是对小姐我一肚子的疑惑啊其实!


  p/s: 不过呢,小姐我快把某人给忘了呢,
        现在终于可以放下心怀地看他的profile了~
        嗯!
        加油把对小姐我!
        应该很快就能释怀了~










20110715

戒不掉?解不了?

什么时候的自己才能卸下伪装,能够在即使悲伤也能大方的表现出来?
是什么时候自己开始学会武装,即使再强大的哀愁也能笑笑说着没事?
其实我自己知道自己并不是别人看起来得那么从容的面对别人对我的看法,我只是习惯性地在自己害怕的时、不知所措时用更大的力气将这种情绪给压下来,再装作一脸无所谓,或是别人所说那拽拽的样子,罢了...




我只是不习惯面对不熟悉的人,罢了...
我只是不习惯把真实的情绪流泻一地,罢了...
我只是不习惯这么不习惯这世界的自己,罢了...


别人都说我看起来不好惹,像大姐头,但即使这样我还是希望有个人笑着对我说我就喜欢这样的你。即使我对他摆臭脸,他也会摸我的头告诉我发只好柔软哦!会有这样的人吧?即使我性格再不好,也会希望有人不介意,就算我不习惯撒娇,也会包容我的人...

结果,我究竟变成自己小时候最讨厌的大人了,任性的、自私的的人了。。。